In dieser Sache NICHT auf Ihn zu hören hatte ich fatalerweise schon eher beschlossen, weil ich damals nicht erkannte, wie schädlich es für das persönliche Beziehungswesen ist, seine Gebote zu ignorieren. Ich weiß, dass die moderne Welt schon fast dogmatisch lehrt, sich auf keinen Fall zurückzuhalten wenn es um das ausprobieren sexueller Neugierde geht, aber weil ich nun Gottes Sicht verstehe, weiß ich, dass dies Lügen sind, die ganze Nationen vergiften und in Sünde bringen. Diese Beziehung, welche im übrigen von "On/Off", Alkohol und Drogen geprägt war ging etwa ein Jahr und war sehr verwirrend.. Eines Tages spitzten sich Dinge zu und zu einem "Beziehungs Off", welches aber normalerweise nie endgültig war" kam ein Besuchsverbot, dass mir von ihrem Vater auferlegt wurde. Dadurch, und wegen eines neuen "festen" Partners ihrerseits gingen unsere Wege vorerst auseinander..sollten sich aber später noch einmal auf bedeutende Weise überschneiden. 

So nahm dieser Kurs seinen lauf und es kam ein Element, dass extra ins Wochenende gelegt wurde um sich in Collinghorst in einer anderen Lokalität zu treffen. Es ging um den heiligen Geist und war etwas umfangreicher. Deshalb auch dieser andere Ort, mit mehr Zeit für mehr Informationen. Wir sprachen darüber, dass Gott uns in Form des heiligen Geistes erfüllen will und was das bedeutet und wie das geht. Zu diesem Zeitpunkt war ich mir der Wohltuenden Wirkung Gottes in meinem Leben schon wieder mehr bewusst geworden, hatte aber keine Idee, dass dieser Kurs ja auch einmal wieder vorbei sein würde und machte mir auch keine Ernsthaften Gedanken darüber was mich eigentlich antreibt und wie es denn nun weitergeht. Ich hatte immer noch diese ganzen Gefühle und Sehnsüchte in mir und es fühlte sich wie eine zerissene Identität an. Ich konnte nicht weiter denken als vielleicht die nächsten 2 Jahre und dass ich vielleicht ja in die Lage käme ein aufgemotztes Auto zu finanzieren um leichter an eine ansprechende Dame zu kommen. Ich war noch immer dabei Gelegenheiten zu suchen mich zu betäuben und fühlte mich so, als wenn jemand mir auf die Schulter klopfte und mich ermutigte es weiter zu tun und es zu propagieren wie einen Lebensstil. Gleichzeitig wusste ich aber auch, dass Jesus nicht möchte, dass wir solche Dinge tun, aber ich war zu unentschlossen irgendetwas zu ändern. Jedenfalls dann wurde es interessant und uns wurde als praktischer Teil dieser Lektion gesagt, dass nun bitte die Leute, welche schon etwas länger im Glauben stehen denen, für die dieses Thema neu ist die Hände auf die Schultern oder den Rücken legen sollten um für eine Erfüllung des heiligen Geistes zu beten. So geschah es, dass auch ein Mann hinter mir stand und betete während ich seinen Worten lauschte.

Ich glaube, dass ich mir noch Gedanken machte, dass ich später ne ordentliche Portion rauchen will, weil der kleine Krümmel in der Zigarette irgendwie nicht gewirkt hatte..als mich plötzlich eine Szene in dem Film auf ungewöhnliche Weise in die Zange nahm. Es war nur der Moment in dem ein Fischnetz zuschnappte und einen Schwarm Fische in Bedrängnis brachte, aber als ich das sah, ergriff mich plötzlich Panik. Ich sah mir den Film weiter mit den Augen an und sah auch, dass die Fische da wieder raus kamen, aber mit meinem Herzen hing ich immer noch im Netz fest und bekam plötzlich Todesangst. Ich dachte mir, das sei sicher gleich vorbei, blieb einfach ruhig sitzen und versuchte mich zu beruhigen. Aber es funktionierte nicht. Mir wurde bewusst, dass mein Leben nur an dem Wohlwollen Gottes hing und ich keine Kontrolle habe ob mein Herz länger schlagen würde als diesen Moment. Es wurde mir so, als breitete sich Finsternis um mich herum aus und weil auch ich so Finster war konnte ich Gott nicht sehen, wohl aber wissen, dass er nun auf mich blickte und ich nackt, mit nichts weiter als den Händen voller Scheißhaufen vor ihm Stand und ein ernstes Problem hatte. 

Ich kam mir wie ein ganz kleiner Vollidiot vor einem riesigem Richterpult vor und während mir heiß und kalt wurde und ich nervös auf meinem Stuhl hin und her rutschte ging der Film langsam zu Ende. Ich wusste, dass dieses Urteil besteht und auf meinem Leben liegt und ich wusste auch, was das bedeuten würde, wenn ich tatsächlich an diesem Tag sterben würde. Nämlich, dass ich nicht zu Gott in den Himmel dürfte.. ich würde niemals mehr Licht sehen und an einen Ort gezogen werden, den man seinem schlimmsten Feind nicht wünscht. Ich hatte eigentlich keine Zweifel an der Realität von Himmel und Hölle, aber meine Gedanken und meine Kurzsichtigkeit ließen vorher nicht zu so klar darüber nach zudenken. Meine Ruhe war weg.. ich hatte keinen Frieden mehr.. Ich wusste, dass mir nicht mehr viel Zeit bleibt, denn das Urteil ist rechtskräftig und nur bis zur Vollstreckung ausgesetzt. Wenn das Netz in meinem Leben plötzlich zuschnappt ist es vorbei.

Wir liefen zurück zum Gemeindegebäude. Ich konnte kaum sprechen.. nichts schien mehr sinnvoll zu sein..Ich wusste, dass es schrecklich um mich stand, den wenn jetzt etwas passieren täte.. ein Auto das mich platt fährt..ein Typ der mich nieder schlägt oder auch nur ein körperlicher Defekt der es mir nicht mehr gestattete in diesem Körper zu bleiben würde den Antritt meiner ewigen gerechten Strafe bedeuten.. Ich dackelte einfach neben der Gruppe her, als Bianca bemerkte, dass etwas mit mir nicht stimmte. Sie sprach mich an und wollte wissen was los ist und ich merkte, dass ich nun erzählen kann was ist und wie ich mich fühle oder das ich mich verschließen könnte und weiter hoffen, dass alles irgendwie von selber wieder gut wird. Meine Angst jedoch und die Klarheit dieses Urteils brachten mich dann dazu ihr mein Herz auszuschütten.. Sie bemerkte in richtiger Weise, dass es jetzt darum ging mit Gott ins Reine zu kommen und motivierte mich, dass wir uns beim Gemeindehaus angekommen, zurück zögen um zu Beten.

Es war nicht einfach, aber ich gestand mir selber ein, dass ich im Großen Irrtum gelebt habe.. Ich musste mir selbst sagen, dass ich viele gute Worte und Warnungen verachtet hatte und durch meine Besserwisserei und einen gewissen Leichtsinn mich und viele andere belastet habe. Ich liebte meine egoistischen eigenen Vorstellungen vom Leben mehr als dass ich nach Gottes Willen gefragt hatte und habe dadurch Schaden verursacht, der nicht wieder gut zumachen wäre und nicht gemerkt, wie ich immer tiefer in einen teuflischen zerstörerischen Apparat eingearbeitet wurde der nur noch Sünde, Unmoral und Kaputtes produzierte. So beteten wir und ich sprach diese Dinge aus und bat Gott um Vergebung im Wissen, dass wenn ich meine Sünden ernsthaft bereue er bereit wäre mir zu vergeben. Ich wusste eigentlich, dass er nur wartete, dass ich zu ihm komme, aber es war trotzdem eine gewisse Überwindung für mich, mich zu meinen Taten zu stellen. Ich wollte von nun an die Dinge anders machen und aufhören mein Leben zu zerstören. Ich wusste, dass Gott mir einen Neustart schenken will und sein Urteil eigentlich gar nicht an mir vollstrecken wollte. Und so kam es, als ich diese Dinge aussprach und bereute und Jesus dankte, dass er auch meine Dinge am Kreuz getragen hat, dass ich plötzlich ruhig wurde. Es war so, als wenn plötzlich ein inneres Brüllen und Chaos verstummten und Friede in mich rein ströhmte.. Frieden, weil ich wusste dass ich nun doch wieder in den ewigen Himmel darf und Freude, weil ich es auf einmal wieder für Möglich hielt ein konstruktives Leben zu leben welches Gutes hervor bringen kann. Ich konnte es mir wieder vorstellen Ordnung in meinem Leben zu haben und dabei glücklich zu sein ohne von einem Glückspotenzial zum nächsten zu hetzen.. Ohne Drogen und betäuben sowieso und wahrscheinlich auch ohne die Abhängigkeit von einer Partnerin oder etwas was mein Leben komplett macht. Ich trampelte draußen auf dem Bürgersteig den Rest von der Kifferei kaputt und war froh über die neue Chance.. Ich konnte es selber kaum fassen, dass ich an diesem Abend so einen heftigen Kurswechsel erlebt hatte und war ziemlich aufgeregt, wie sich mein Leben nach diesem neuen Start entwickeln würde.. Es war unfassbar, wie meine Sünden plötzlich spürbar geworden waren und genauso krass, wie Gott sie durch den Glauben an Jesus einfach weg nahm.

Zudem bestanden ja auch immer noch meine alten Kontakte welche gerne in Diskotheken und nicht in christliche Treffen gingen. Diese Leute waren ja auch meine Freunde, also verbrachte ich an einem Wochenende auch mal wieder Zeit mit Ihnen und ließ mich überreden mit in die Disko zu gehen. Ich verhielt mich nun natürlich anders im Bezug auf Alkohol oder Drogen, aber es tat mir nicht gut dort auf dem Barhocker zu sitzen und den aufgestylten Frauen und den flirtenden Pärchen beim Tanzen zu zusehen. Irgendwie öffnete ich mich wieder unbemerkt für den Gedanken, mir wenn möglich auch eine Partnerin suchen zu wollen und geriet in einen inneren Interessenskonflikt. Es lag auf der Hand, dass es sehr unwahrscheinlich sein würde in dieser Umgebung eine treue Frau zu finden die für eine Gottgesegnete Beziehung geeignet wäre.. ich wurde aber auch unsicher, ob das nun wirklich notwendig war, da so pingelig zu sein oder ob man nicht doch einfach mal was probieren könnte... eben Stressfrei..ich hatte ja eine neue Ruhe jetzt.. nun könnte alles anders sein.. Ich hielt an diesem Abend aber einfach die Füße still, beobachtete das Treiben und wartete ab, bis wir wieder gingen. Ich fragte mich ob ich hier überhaupt noch hin gehörte.. Dann setzte ich meine Kollegen an Ihren Häusern ab und fuhr das letzte Stück alleine nach Hause.. Während ich so dahin fuhr gingen meine Gedanken in die Vergangenheit zu dem Mädchen aus Kapitel 5. Ich fragte mich was sie wohl so machte und erinnerte mich, dass sie sich das letzte Mal meldete kurz bevor ich zum Alphakurs ging.. damals war ich gerade in einer Beziehung von der ich mir mehr erhoffte und ließ die dann ans Telefon gehen um sie abzuweisen. Das war schon komisch.. und nun dachte ich, wenn sie sich mal wieder melden täte.. jetzt würde ich mich wieder freuen. Ich fing dann an zu beten und Gott zu erzählen, dass ich sie etwas vermisse und ob er es nicht machen könne, dass ich sie wieder sehe und ich glaube diese Einstellung bereitete die Kulisse für heftige Dinge vor.. 

Ich fuhr schnell zurück von Leer nach Filsum zur Telefonzelle und rief sie von dort zurück. Ob ich kein Handyguthaben mehr hatte oder warum ich das so machte weiß ich nicht mehr, 

Ich wusste nicht ob ich träumte oder nicht, aber etwas war mit dem Sofa.. Vor Schreck war ich direkt aufgesprungen und stand neben dem Sofa und schaute es mir ganz verdattert an.. So etwas seltsames hatte ich noch nie gesehen... Das Sofa war voll von Beulen die hier und da hoch kamen und in Bewegung waren.. Es sah aus wie wenn jemand unter einer Bettdecke liegt und mit Händen und Füßen nach oben schlägt und zappelt obwohl es eine Sitzfeste Oberfläche hatte.. dazu vernahm ich eine heftig komische Stimmung oder Atmosphäre in meinem Zimmer und gruseliges düsteres Murmeln, Grunzen und Lachen kam unter dem Sofa hervor. Ich weiß nicht genau wer das war, aber da war noch eine Person die auf dem Sofa saß, die ich in dem Moment für meinen jüngeren Bruder hielt, aber ich war nicht sicher und war kurz erstaunt, dass diese Person das scheinbar nicht kümmerte was hier los war..Sie saß einfach da und durch diese Beulen hüpfte sie in etwa wie ein Ball der auf einem Trampolin liegt langsam zur Seite und dann war ich auch sofort wieder auf dieses seltsame Schauspiel vom Sofa fixiert und vergas einfach diese Person weiter zu beachten. Ich bekam es natürlich sofort mit der Angst zu tun, denn so etwas war mir völlig fremd und dieses Finstere Lachen und brummeln was ich dort hörte war wie lautes Hundegebell und lähmte mich vor Schreck.. Meine Gedanken rasten und pfiffen förmlich während ich diese ganzen seltsamen unbekannten Eindrücke versuchte zu verstehen. Plötzlich war es so, als wenn mir die Informationen gegeben wurden, dass das ein Dämon ist. So etwas, von dem ich schon aus der Bibel gehört hatte.. diese berühmten Geschichten wo die Besessenen sich vor Jesus hin warfen und er die Dämonen fort jagte. 

Beispiel: Lukas 11 Jesus und böse Geister

Es war wirklich schaurig und ich war starr vor Angst und wie eingefroren in meinen ganzen Knochen.. Was machte so etwas komisches bei mir in meinem Zimmer?.. und wieso?, was war überhaupt los hier?... Und während ich das Gefühl hatte, dass die Situation von Sekunde zu Sekunde immer gefährlicher und lauter wurde kam mir der Gedanke, dass der Name  "Jesus Christus" mir helfen wird.. Vor dem hatte dieses Gesocks doch Angst.. ich musste es probieren.. Ich presste also flüsternd, fast ohne Stimme weil es mir den Hals zu schnürte diesen Namen heraus.. und plötzlich wurde es still unter dem Sofa und es war mir so, als wenn da plötzlich jemand genau hinhorchte.. fast wie eine Katze die etwas hört und man sieht, dass sie die Ohren auf mögliche Gefahr ausrichtet. Ich sah aber nichts, sondern bemerkte nur dieses aufhorchen und das plötzliche verstummen unter dem Sofa. Das ermutigte mich und ich probierte es gleich noch einmal und dieses Mal konnte ich schon mehr Stimme und mehr Lautstärke rein bekommen.. Ich sagte erneut:" Jesus Christus" und gewann vertrauen in die Wirkung dieses Namens.. Plötzlich fegte ein schwarzer Schweif unter dem Sofa weg im Bogen an mir vorbei raus durch die Fensterscheibe und es war plötzlich absolute Ruhe. Die Scheibe schien keine Rolle zu spielen für dieses Ding und hatte keinen Schaden genommen. Und während ich etwas aufatmete ging ich vorsichtig ans Fenster um raus zu schauen. Ich entdeckte 2 rot glühende Punkte wie Augen in einem der Büsche auf dem Grundstück die mich zu beobachten schienen. Dann hörte ich mich selber denken als könnte ich die Situation überhaupt nicht richtig einschätzen:" Puhh.. haste ja nochmal Glück gehabt.."

Und das war der Moment, als ich gerade noch wahrnahm wie sich diese Augen in Bewegung setzten und ich die Zeit nicht mehr hatte meinen Mund zu öffnen sondern nur noch in Gedanken losgieren konnte wie ein Mädchen und schrie:" Jesus Christus, Jesus Christus, Jesus..!!! ".. das ging einfach zu schnell um über vernünftige Sätze nachzudenken und ich Wiederholte immer nur ständig diesen Namen..und dann kam der Moment wo es einen fürchterlichen Knall gab und dieses Viech genau vor mir an die Scheibe klatschte.. es nahm wohl an, es käme rein wie es vorher raus gehuscht war, aber das funktionierte nicht mehr und durch den Aufprall brauchte es eine Sekunde um sich zu sammeln.. es war wie wenn in einem Zeichentrickfilm jemand mit Schmackes vor eine Wand klatscht nur auch total anders.. es war ein enormer Aufprall den ich eher damit vergleichen würde, wie wenn ein Düsenjäger gegen das Haus flöge und in diesem Moment konnte ich dann jedes Detail von diesem Wesen sehen.. Es hatte einen Kopf der ähnlich wie 2 aufeinander liegende Teller geformt war.. "wie eine Linse" ging mir in dem Moment durch den Kopf. Dazu eben die 2 aus sich raus glühenden Augen und einen seltsamen Schlund der aussah wie ein finsteres Loch.. Der Schlund erinnerte mich nur von der Form her an dieses Atemdreieck von "Darth Vader" (falls du den kennst) und das leuchten der Augen kann ich mir sehr gut wieder vor Augen führen wenn ich Nachts hinter einem Auto herfahre oder vor einer roten Ampel stehe. Ich sah außerdem 2 Arme und einen Oberkörper aber nach unten hin war nur noch ein im Nichts verschwindender Nebel.. Eigentlich würde ich meinen, dass dieses Ding schwarz war, aber wie es so nah an meinem Fenster war kam es mir so vor, als wenn es durch das Licht was in meinem Zimmer schien eher braun wirkte..

Es war so unheimlich, weil ich so nah dran war und nur diese Scheibe uns trennte und dann nahm dieses Ding plötzlich etwas Anlauf und versuchte erneut an mich ran zu kommen und knallte dieses Mal noch heftiger vor die Scheibe von der ich einfach nicht verstand warum die noch heile war.. Die ganze Wand des Hauses bog sich ein als wäre sie elastisch und alles klapperte und vibrierte in meinem Zimmer.. und dann wurde dieses Ding immer wilder und wütender und fing an zu brüllen und zu schimpfen und ich vernahm, dass es mich so sehr hasste und in der Luft zerreißen würde wenn es nur an mich ran käme.. es gab keinen Mund außer diesem leblosem Schlund, aber es war als würde ich einfach hören was dieses Ding mir sagen wollte.. Ich schrie und schrie immer mehr und panischer "Jesus Christus, Jesus Christus" und dieses Ding fuhr alles auf was es hatte und schlug mit einer riesig groß gewordenen Faust auf die Scheibe ein.. und tobte dabei und fluchte und machte Lärm...Es war unbeschreiblich und mir verging wirklich alles dabei.. Dann plötzlich verschwand es und Stille breitete sich aus.. Plötzlich bemerkte ich, dass ich auf dem Sofa lag, so wie ich mich vermutlich hingelegt hatte und mir war klar, dass das gerade echt passiert ist.

Ich hatte meine Augen noch zu und traute mich erst nicht sie auf zumachen. Als ich das aber schließlich tat, fiel mir nichts besseres ein, als Kreuze mit einem Leuchtkleber der gerade in der Nähe lag an den Fensterrahmen zu malen. Ich brauchte einen Moment um zu verstehen, dass dieses Ding, der Dämon nun weg war. Dann sah ich mich um in meinem Zimmer und bemerkte die vielen Dinge..die kreativen Produkte meiner Gewaltfantasien in den Schränken..Z.b. kleine Teddies und solche Sachen denen ich dekorativ Legoäxte in den Kopf gebastelt hatte..und bemerkte was das für eine kranke Sch.... war. Außerdem erinnerte ich mich sofort daran, dass ich so leichtfertig sagte:" Haste ja nochmal Glück gehabt!", denn das war ja tatsächlich wenige Stunden vorher passiert, dass ich leichtfertig über den Haufen warf was mich in dem einen Moment vor 2 Wochen gerettet hatte nur um mich erneut für dieses zerstörerische Leben zu öffnen.